Kinder brauchen beide Eltern. Diese Binsenweisheit wird von getrennt lebenden Eltern leider oft vergessen: Eine Mutter manipuliert immer wieder ein Kind gegen den Vater und umgekehrt. Das Kind wird dabei in großen Stress versetzt und seelisch belastet. Mehr in diesem Beitrag darüber lesen.

‌Der Duden beschreibt „Manipulation“ als „undurchschaubares, geschicktes Vorgehen, mit dem sich jemand einen Vorteil verschafft, etwas Begehrtes gewinnt“. Manipuliert ein Elternteil das Kind gegen den anderen, möchte er das Kind damit meist auf die eigene Seite ziehen. Die Beeinflussung ist in vielen Fällen schwer nachzuweisen, da sie oft subtil – also schwer erkennbar – erfolgt. 
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‌Die dafür angewendeten Strategien sind vielfältig: Vom Schlechtreden des Vaters (oder der Mutter) über die Kontaktblockierung bis hin zur ultimativen Waffe, dem Vorwurf des sexuellen Missbrauchs, müssen sich die deutschen Jugendämter und Familiengerichte mit allem Möglichem auseinandersetzen.

‌Statistisch gesehen sind Mütter 6-Mal häufiger der hauptbetreuende Elternteil in Deutschland. Also jener Elternteil, bei dem die Kinder wohnen. Aus diesem Grund gehen Schätzungen davon aus, dass Väter ebenfalls sechsmal häufiger von Eltern-Kind-Entfremdung betroffen sind als Mütter. 
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‌Dass Mütter in der Regel hauptsächlich die Kinder betreuen, hängt besonders damit zusammen, dass die Geschlechterrollenverteilung in Deutschland nach wie vor stark traditionell geprägt ist: Die Mutter betreut und erzieht die Kinder und hat dazu oft eine Doppelbelastung durch die zusätzliche Berufstätigkeit, während der Vater sich ganz auf den Beruf konzentriert und die Kinder nicht so oft sieht. 
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‌Moderne Umgangsmodelle wie das Wechselmodell bzw. die Doppelresidenz sind aber auch in Deutschland immer mehr im Kommen. Dabei bekommen Frauen mehr Zeit für die berufliche Entwicklung und Männer mehr Zeit für die Kinder. In Skandinavien und in den Benelux-Staaten ist dieses Konzept schon sehr weit verbreitet.
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‌Kindesmanipulation hat verschiedene Ausprägungsformen: Häufig beginnen sie mit dem Schlechtmachen des anderen Elternteils vor dem Kind. Nicht selten wird das Kind das Kind von einem Elternteil, der über den anderen enttäuscht oder auf ihn wütend ist, als Kummerkasten verwendet. 
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‌Diese Spirale kann sich immer weiter nach unten drehen, bis sich das Kind in einem handfesten Loyalitätskonflikt befindet und schließlich den leichtesten Ausweg nimmt: Sich auf die Seite des manipulierenden Elternteils zu stellen, um dem emotionalen Stress „so einfach wie möglich“ zu entgehen und nicht ständig hin- und hergerissen zu werden. 
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‌Ist das Kind dann so beeinflusst, kann es vorkommen, dass es den Kontakt mit dem anderen – meist dem nicht hauptbetreuenden, also umgangsberechtigten – Elternteil verweigert. Diese Situation ist für den Umgangsberechtigten sehr belastend. Denn rechtlich gesehen, müssen sich beide Eltern an die Wohlverhaltenspflicht halten. 
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‌Oft ist ein Verstoß dagegen aber schwer nachzuweisen. Oder anders gesagt: Auch wenn ein Verstoß gegen die Wohlverhaltenspflicht nachgewiesen wird, kann die Beziehung zwischen Umgangsberechtigen und Kind trotzdem schon erheblichen Schaden genommen haben.

‌Das Gesetz hält fest: „Die Eltern haben alles zu unterlassen, was das Verhältnis des Kindes zum jeweils anderen Elternteil beeinträchtigt oder die Erziehung erschwert. Entsprechendes gilt, wenn sich das Kind in der Obhut einer anderen Person befindet“ (§1684 Abs. 2 BGB). 
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‌Diese Pflicht schließt somit auch mit ein, dass die Elternteile positive Äußerung des Kindes über den jeweils anderen Elternteil nicht negativ „abkanzeln“ dürfen oder auf die Freude, die es dem anderen Elternteil gegenüber verspürt, nicht mit Ablehnung reagieren dürfen. 
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‌Wird das Wohlverhaltensgebot durch einen Elternteil verletzt, ruft das eine schwere innere Verunsicherung beim Kind hervor. Wird ein Elternteil vor dem Kind schlecht gemacht, fühlt sich das für das Kind ungefähr so an, als würde man auf seinem Lieblingskuscheltier herumspringen. Umso verwirrender und emotional belastender ist es für das Kind, wenn ein Elternteil den anderen schlechtmacht. Nicht umsonst wird dieses Verhalten von vielen Psychologen und Pädagogen als eine Form von Kindesmisshandlung bezeichnet. 
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‌Wenn diese Pflicht von den Eltern missachtet wird, werden dem Kind die Übergaben vor und nach den Umgangsterminen zum Stresstest gemacht. Die Übergabesituation wird dann für das Kind zum absoluten Balanceakt, durch die es psychisch stark herausgefordert wird.

‌Eltern sollten sich immer vor Augen halten, dass allein die Trennung meist schon zu einem veränderten Verhalten des Kindes führt. Man sollte also nicht versuchen, hinter jeder Verhaltensweise des Kindes, die sich etwas negativ gegen einen selbst richtet, schon eine Kindesmanipulation durch den anderen Elternteil zu wittern. 
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‌Oft haben die beiden Elternteile unterschiedliche Erziehungsstile und Herangehensweisen an Probleme, sich voneinander stark unterscheidende Weltsichten. Auf diese geänderten Gegebenheiten muss sich das Kind, vor allem nach der Trennung, aber auch immer wieder einstellen. 
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‌Folgende Verhaltensweisen des Kindes sind jedoch auffällig und deuten auf eine Beeinflussung hin. 
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‌1) Reden und Tun des Kindes ist widersprüchlich oder unstimmig
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‌2) Bestimmte Trigger lösen negative Reaktion beim Kind aus
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‌3) Kind hat plötzlich Bindungsprobleme zu einem Elternteil
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‌4) Kind benutzt Erwachsenensprache und „geborgte Szenarien“

‌Kinder können ihr Verhalten noch nicht so steuern wie Erwachsene. Kommt es zu Unstimmigkeiten oder Widersprüchlichkeiten zwischen Worten und Handlungen, deutet dies auf eine Beeinflussung hin. Vor allem bei Kleinkindern kann man dies beobachten.

‌Auffallend ist auch, wenn die Erwähnung spezifischer Dinge, Personen oder Umstände eine ablehnende Haltung beim Kind hervorruft. Insbesondere dann, wenn das Erwähnen dessen in der Vergangenheit eigentlich eine ganz andere Reaktion des Kindes ausgelöst hat. 
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‌Das kann darauf hindeuten, dass dieser bestimmte Gegenstand oder diese gewisse Person vom anderen Elternteil regelrecht abgeben.

‌Hat das Kind auf einmal große Schwierigkeiten, sich einem Elternteil zu öffnen, lehnt es Umarmungen, Kuscheln oder auch Tröstungen urplötzlich ab, obwohl dies in der Vergangenheit zur Eltern-Kind-Beziehung ganz natürlich dazugehörte, kann dies ein Hinweis auf Manipulation des Kindes von außen sein. Auffällig wäre auch, wenn das Kind plötzlich stark ablehnend reagiert, wenn man ihm sagt, dass man es lieb hat.

‌Geborgte Szenarien sind auffällige Aussagen, die das Kind gegenüber dem anderen Elternteil benutzt. Es fällt dabei auf, dass das Kind selbst den Inhalt dieser Aussagen nie selbst formulieren hätte können, sondern nur deshalb erwähnt, weil es die Aussage von jemand anderes – in diesem Fall vom anderen Elternteil – „geborgt“ hat.

‌Je nachdem, wie stark das Kind manipuliert wird, und ob die Manipulation auch mit einer Vereitelung des Umgangsrechts einhergeht, kann dies sehr negative Auswirkungen auf die Persönlichkeitsentwicklung und das geistige und körperliche Wohlbefinden des Kindes haben. 
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‌Entfernt sich das Kind immer weiter vom nicht betreuenden Elternteil, macht das Kind in dieser Situation das Richtige: Nämlich das Stresslevel so niedrig wie möglich zu halten. Der Effekt auf die eigene Entwicklung kann sich dann folgendermaßen zu erkennen geben: Verlustängste, Depressionen, Bindungsstörungen, Probleme bei der Ausbildung einer eigenen Identität können sich bis ins Erwachsenenalter hinein ziehen, oder sich auch besonders dann erst besonders stark zeigen. 
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‌Zu beachten ist auch, dass Kinder eine veränderte Zeitwahrnehmung haben. Für sie vergeht die Zeit recht langsam. Deshalb auch die Grundregel: Im Kleinkindesalter ist es besser, häufigere, dafür kürzere Umgangstermine mit dem Kind wahrzunehmen. Ist das Kind schon älter, können die Abstände länger sein, dafür die Kontaktzeiten an einem Stück ebenfalls länger (z.B. ganze Wochenenden).
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‌Die Manipulation bzw. Beeinflussung eines Kindes kann als Kindeswohlgefährdung gewertet werden, wenn die psychische oder physische Unversehrtheit des Kindes dadurch Schaden nimmt. Der Begriff der Kindeswohlgefährdung ist gesetzlich nicht genau definiert. 
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‌Klar ist aber, was mit „Kindeswohl“ gemeint ist: Und zwar das körperliche, seelische und psychische Wohlbefinden einer minderjährigen Person. Die Eltern müssen alles dafür tun, dass diese Unversehrtheit des Kindes bewahrt wird.

‌Ein Begriff, der im Zusammenhang mit Kindesmanipulation durch einen Elternteil häufig fällt, ist die sogenannte „Eltern-Kind-Entfremdung“ (Englisch: „Parental Alienation Syndrome“, kurz: PAS). Die Eltern-Kind-Entfremdung ist ein Konzept, das vom US-Kinderpsychiater Richard A. Gardner formuliert wurde. Es beschreibt den Umstand, wenn ein Kind einen Elternteil (meist den umgangsberechtigten) schlechtmacht und beleidigt. 
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‌Gardner beschreibt dieses Phänomen im Kontext von Scheidungs- und Trennungssituationen. Laut Gardner läge eine Ursache des Kindesverhaltens etwa in der Indoktrinierung des Kindes durch den hauptbetreuenden Elternteil, mit dem Ziel den anderen Elternteil (bewusst oder unbewusst) zu entfremden. 
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‌Die Symptome einer Eltern-Kind-Entfremdung beschreibt er folgendermaßen:
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‌Ist der manipulierende andere Elternteil nicht durch gutes Zureden von der Kindesmanipulation abzubringen, sollte man sich aktiv dagegen einsetzen. Dabei sollte man am besten eine „Eskalationsleiter“ im Auge behalten. Die Reihenfolge kann dabei leicht variieren.
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‌Zuallererst sollte immer versucht werden, mit dem anderen Elternteil eine gemeinsame Gesprächsbasis zu finden. Möglicherweise ist dieser noch durch die Trennung verletzt, hat aktuell irgendwelche persönlichen Probleme (mit der Arbeit, mit den Finanzen, in der Herkunftsfamilie etc.), die er mit dem manipulativen Verhalten äußert.
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‌Hilft das persönliche Gespräch mit der manipulierenden Person nichts oder ist eine Diskussion erst gar nicht möglich, kann es auch eine gute Idee sein, mit einer Vertrauensperson des manipulierenden Vaters/der manipulierenden Mutter zu sprechen. 
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‌Kann diese Person die Mutter oder den Vater zu einem Gespräch mit dem jeweils anderen bewegen, ist möglicherweise schon viel gewonnen. Durch das positive Verhältnis, das die manipulierende Person mit dieser Bezugsperson hat, lässt sie sich idealerweise von der negativen Kindesbeeinflussung abbringen.

‌Hilfe können sich streitende Ex-Partner ebenfalls bei einer Familienberatungsstelle suchen. Sie beraten hinsichtlich Kindesentwicklung, Konfliktvermeidung und Konfliktlösung, bei Trennungs- und Scheidungsproblemen etc. 
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‌Sie können Empfehlungen zur Situation geben und an weitere Hilfsangebote verweisen. Zum Beispiel eine Mediation, Familientherapie, Trennungstherapie etc. vermitteln. 
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‌Solche Beratungsstellen werden zum Beispiel vom Deutschen Roten Kreuz, von der Caritas, der Deutsche Arbeitsgemeinschaft für Jugend- und Eheberatung (DAJEB), dem Sozialdienst katholischer Frauen Gesamtverein (SkF), oder der Evangelischen Konferenz für Familien- und Lebensberatung (EKFUL) betrieben.
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‌Das Jugendamt hilft ebenso weiter. Es kann auch an Angebote der Kinder- und Jugendhilfe weiterleiten. 
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‌Eine Meldung wegen Kindeswohlgefährdung muss das Jugendamt jedenfalls ernst nehmen. Verweigert ein Elternteil z.B. ständig den Umgang mit dem anderen, ist es häufig schnell wirksam, sich direkt ans Jugendamt zu wenden. 
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‌Das Jugendamt kann daraufhin die Eltern zu Gesprächen einladen, eine Gefährdungsabklärung machen, den Eltern beim Aufsetzen einer Umgangsvereinbarung helfen, usw.
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‌Ein Anwalt für Familienrecht ist immer ein guter Ansprechpartner, um sich in der eigenen Situation beraten zu lassen und sich über die familienrechtliche Lage bzw. die familiengerichtliche Praxis einen Überblick zu verschaffen. 
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‌Viele Anwälte hören sich erst einmal die Situation am Telefon an und geben dann eine Einschätzung. Die weitere Erstberatung kostet maximal 190 Euro zzgl. Umsatzsteuer; das ist gesetzlich festgelegt und darf nicht überschritten werden.
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‌Letztlich bleibt auch der Weg zum Familiengericht, wenn vorhergehende Schritte gescheitert sind, oder diese keinen Sinn (mehr) machen. Ein Anwalt für Familienrecht kann hierbei unterstützen. Das Gericht kann etwa eine Umgangspflegschaft oder einen begleiteten Umgang anordnen.
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